Vicomat..................

Jao Kris, uništavaš me...
Više od tebe to može samo Suzi...

dosla Muji smrt pred vrata.Izlazi Mujo , a smrt kaze:
- dobar dan .
Kaze Mujo:
- dobar dan.
Kaze smrt:
- doso sam po tvoju dusu.
Kaze Mujo:
- Fato duso dodji trazi te neki covjek u crnom.

E kad smo kod morbidnih imam i ja jedan...
Vidi starac da došla smrt po njega i šta će gdje će...pobjegne on u dječji vrtić. Sjedne za stol sa klincima kad ga smrt potapše po ramenu i pita:
-Šta radiš?
-Papam...-kaže starac
Kad smrt će: Papaj,papaj pa ćemo pa-pa

Vodili Haso i Fata ljubav, a Haso je bio Na Fati. Nakon nekog vremena Fata napravi rogove Hasi, a Haso sav začuđen je pita:
-Šta je to?!
- pravi si vrag u krevetu... Nakon nekog vremena Fata i Haso se zamijene i ona je gore i sad njoj Haso napravi iste rogove, a Fata će na to:
- "A Haso, zar ne da sam prava vražica u krevetu?" A njoj ce Haso:
- "Ma jok bona, nego si teška kao krava!"

Volim Muju i Fatu u krevetu...

lila_08 je napisao/la:

Vodili Haso i Fata ljubav, a Mujo je bio Na Fati. Nakon nekog vremena Fata napravi rogove Hasi, a Haso sav začuđen je pita:
-Šta je to?!
- pravi si vrag u krevetu... Nakon nekog vremena Fata i Haso se zamijene i ona je gore i sad njoj Haso napravi iste rogove, a Fata će na to:
- "A Haso, zar ne da sam prava vražica u krevetu?" A njoj ce Haso:
- "Ma jok bona, nego si teška kao krava!"

ko je tu na kraju koga? mujo ili haso?

Kris je napisao/la:

lila_08 je napisao/la:

Vodili Haso i Fata ljubav, a Mujo je bio Na Fati. Nakon nekog vremena Fata napravi rogove Hasi, a Haso sav začuđen je pita:
-Šta je to?!
- pravi si vrag u krevetu... Nakon nekog vremena Fata i Haso se zamijene i ona je gore i sad njoj Haso napravi iste rogove, a Fata će na to:
- "A Haso, zar ne da sam prava vražica u krevetu?" A njoj ce Haso:
- "Ma jok bona, nego si teška kao krava!"

ko je tu na kraju koga? mujo ili haso?

Greska ispravljena

Jao Kris...ti si oko sokolovo...

Što me sjeti na jedan vic o Crnogorcima..
Zašto se Crnogorci boje ptičije gripe??? Sve soko do sokola...

pita uciteljica djecu u Posusju ko zna nabrojati tri zivotinje sa P...
javi se jedan djecak..izvoli, kaze uciteljica...
"tica,čela i spuž"... (ovaj kuži Negra samo:D)

Pitao Mujo kolege s posla kako da proveri da li ga Fata voli.
Kada dodjes doma pravi se mrtav pa ces vidjeti kako Fata reagira.
I tako dodje Mujo doma otvori vrata i slozi se na pod. Vidje to Fata pa
ga
preskoci potrcavsi prema susjedu Hasi vicuci:
-Hasooo, evo ga rikno Mujo!
Dodje Haso pa gleda.
Pita Fata:- U cemu da ga pokopam?
Kaze Haso: -Pa u onom odijelu sto ste ga kupili u Italiji!
kaze Fata - Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike
trenirku
Pita Fata -A sta da mu obujemo?.
Kaze Haso - One talijanske kozne cipele.
-Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidas tene.
kaze Fata.
I tako dodje dan sahrane pa Fata onako radi reda pocne naricati:
EEE, mooj Muujo kamo te noseee! Dize se Mujo iz kovcega pa kaze:
NA OLIMPIJADU, PIZDA TI MATERINA!

Zaboravio Mujo papagaja u frižideru. Nakon pet sati otvara frižider i iznenađeno ugleda papagaja te umiljato uzvikne:

- Ma koga to moje okice vide?!

A papagaj će:

- Pingvina, pička ti materina!!!

Htjeli se Ivicini roditelji seksat, pa posalju Ivicu da stane ispred kuće i broji ljude u crnom i da će za svakog dobiti 5 kuna. Kad za minutu viče Ivica:
-Tata evo ide jedan.
-Dobro Ivice, samo ti broji dalje.
Kad za minutu evo Ivica opet:
-Tata evo ide još jedan
-Dobro Ivice, samo ti broji.
Kad za par minuta evo opet Ivice...
-Tata, evo ide sprovod, ovo jebanje će te skupo koštati...

A jel smijemo jedan na nacionalnoj razini???

nutela je napisao/la:

pita uciteljica djecu u Posusju ko zna nabrojati tri zivotinje sa P...
javi se jedan djecak..izvoli, kaze uciteljica...
"tica,čela i spuž"... (ovaj kuži Negra samo:D)

dobar, HB pa je Negra "daleko" od Posusja

lila_08 je napisao/la:

Pitao Mujo kolege s posla kako da proveri da li ga Fata voli.
Kada dodjes doma pravi se mrtav pa ces vidjeti kako Fata reagira.
I tako dodje Mujo doma otvori vrata i slozi se na pod. Vidje to Fata pa
ga
preskoci potrcavsi prema susjedu Hasi vicuci:
-Hasooo, evo ga rikno Mujo!
Dodje Haso pa gleda.
Pita Fata:- U cemu da ga pokopam?
Kaze Haso: -Pa u onom odijelu sto ste ga kupili u Italiji!
kaze Fata - Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike
trenirku
Pita Fata -A sta da mu obujemo?.
Kaze Haso - One talijanske kozne cipele.
-Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidas tene.
kaze Fata.
I tako dodje dan sahrane pa Fata onako radi reda pocne naricati:
EEE, mooj Muujo kamo te noseee! Dize se Mujo iz kovcega pa kaze:
NA OLIMPIJADU, PIZDA TI MATERINA!

hahahahahahahahaahaaha

babac je napisao/la:

Htjeli se Ivicini roditelji seksat, pa posalju Ivicu da stane ispred kuće i broji ljude u crnom i da će za svakog dobiti 5 kuna. Kad za minutu viče Ivica:
-Tata evo ide jedan.
-Dobro Ivice, samo ti broji dalje.
Kad za minutu evo Ivica opet:
-Tata evo ide još jedan
-Dobro Ivice, samo ti broji.
Kad za par minuta evo opet Ivice...
-Tata, evo ide sprovod, ovo jebanje će te skupo koštati...

Smije na nacionalnoj, nego sta, pucaj

Ako je neprimjereno molim moderatore da izbrišu...

Ispred rađaone našli se Hrvat, Srbin i crnac. Izlazi doktor i kaže:
-Dragi očevi, žene su rodile, djeca su dobro i porod je prošao dobro, ali eto desio se jedan propust..
-Šta je bilo doktore, recite
-Ma nije ništa strašno, znate malo su nam se djeca pomješala
Kad Hrvat trk u rađaonu i izlazi, a u rukama nosi malog crnca i kaže:
-Ovaj je moj dok se ne ustanovi koji je Srbin....

Srećom što ovdje tipkam viceve jer ih u stvarnosti jako loše pričam...