Vicomat..................

Čuli ste dobar vic? aj da se svi nasmijemo zajedno, može?
evo da počnemo:
Došao Kinez u Mujin dućan i kaže: "Chin, chan-wo Pepsi", a Mujo će: "Limenku čega hoćeš?"

I tako ja jučer oko 10, pol 11 ulazim u krevet, onako sav napaljen i velim mojoj dragoj "ljubavi, nemam gače", a ona sva onako ljuta što je budim "ma pusti me, sutra ću ti oprat jedne"!


Mujo pise dnevnik,pa napiso:

Ova kiša pada već danima.

Fata je skroz depresivna zbog toga,

samo stoji i gleda kroz prozor!

Ako kiša nastavi padat još koji dan,

morat ću Fatu pustit u kuću!


Čak Noris skače iz Neretve na Stari most.


6 dana Mujo bio po kafanama...i ostalo
7-mi
kuchi krenu..kad pred vratima Fata mu stvari izbacila


sad josh i na more?...e pa jebo-te

-mogu ja još....

Pročitao negdje starac da je kruh odličan protiv impotencije, pa se zaleti u pekaru: 'Molim vas pet kilograma kruha!'
Pekar: 'Ma, što će vam toliko kruha, pa stvrdnut će vam se!'
'Onda 15 kilograma!'

Otac spremio božicne poklone dvojici sinova. Pesimistu je namijenio električni vlakić, a optimistu konjsko govno.

Kad je pesimist otvorio poklon, odmah je počeo: - Joj, vlakić je električni, neće raditi kad nema struje!

- Ali radi on i na baterije, - kaže otac.
...
- Što kad se baterije potroše, a ja sam se baš zaigrao?

- Kupit ćemo rezervne baterije - kaže otac.

- A i tračnice će se iskriviti...

- A što si ti dobio? - pitali sina optimista.

- Ja sam dobio ponija, ali je nekud otišao...

Piju Mujo i Suljo jedne noći, i u neko doba Suljo povrati po novoj košulji.
Suljo:
- "Ajoj Mujo, ubit će me Fata!"
Mujo:
- "Ma pusti bolan, stavi 5 maraka u džep, i reci da ti se neko ispovraćao
... na košulju, i dao ti 5 maraka za čišćenje".
I tako nastave oni piti. Te noći dokopa se Suljo kuće a Fata ga čeka na
pragu:
- "Vidi se budalo, smrdiš i ispovraćao si se po novoj košulji, gadiš mi
se!".
Suljo:
- "Stani bona Fato, mogu sve da objasnim! Ja sam samo par popio, a neka
budala se nalokala, pa mi povrati na košulju i dade mi 5 maraka za
čišćenje"
Fata:
- "Bolan pa ovdje ima 10 maraka, šta ti je?"
Suljo:
- "A ja, zaboravio sam, i posro mi se u gaće."

Prodaje cigo pojačalo.
Pita ga kupac:
- Je li, koliko je jako pojačalo?
- Ama, jako je brate.
- Ma pitam te, koliko je watno?
- Ama, nevjerowatno!!!

Otisle tri plavuse na pijacu da kupe krastavac. Kaze prva:
-Meni dajte duzi a tanji.
Druga kaze:
-Meni dajte kraci a deblji.
A treca ce:
-Meni dajte bilo kakav treba mi za salatu.

salata je bitna

Došo Crnogorac kod tate pa kaže:

- Stari ja bi se ženio.
- Pa ajde onda.

I tako on dovede Slovenku. Prvu noć se skine pred njom i pokaže joj svog junaka i pita je:

- Mila, što je ovo?

A ona će u čudu:

- Pa kaj bi bilo... Kita.
- Marš bezobraznice! Kurvo jedna, neću te u kući! - i istjera ju. Drugi dan on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pokaže ponovo na junaka i kaže:

- Reci, znaš li što je to?
- Pa kurac, što bi drugo bilo.
- Marš van kurvetino, da te moje oči više ne vide!

Treći dan on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita ju:

- Što je to?

Odgovara ona:

- Pa... Ne znam.

A on sav razdragan i veseo joj kaže:

- E ti si mi časna, nevina i fina! E vidiš draga moja, to je kurac.

A Bosanka će na to:

- ŠTA?!?!? TO KURCA VIDJELO NIJE!!!

vec sam bila na wc-u dosta

hahahahahaha majko moja

Vidi ovih Bosanki, sve se pronašle u vicu...

babac je napisao/la:

Vidi ovih Bosanki, sve se pronašle u vicu...

Dolazi Fata kasno kući i Mujo je pita onako sav zajapuren: "Gdje si ti do sada majkte ti Fato?"
- "Zajebala se"
- "Kako bolan zajebala se?"
- "Ma znaš ono k'o kad se ti zakartaš....."

dobar

kris0202 je napisao/la:

Dolazi Fata kasno kući i Mujo je pita onako sav zajapuren: "Gdje si ti do sada majkte ti Fato?"
- "Zajebala se"
- "Kako bolan zajebala se?"
- "Ma znaš ono k'o kad se ti zakartaš....."

HAHAHAHAHHHAHAHAHAHAAHA

dođe žena sa posla i dere se na muža,ti si nesposoban i majka ti je nesposobna i cijela familija ti je nesposobna.....kad bi bilo takmičenje u nesposobnosti osvojio bi drugo mjesto! pita muž,a što ne prvo??zato što si NESPOSOBAN!!!!!

Ozenio se Mujo i posle 3 meseca dobije sina. Gleda on sumnjivo Fatu pa kaze:-Majku ti tvoju,kako dete posle 3 meseca braka? -Pa je l' ima 3 meseca kako sam se udala?-pita Fata. -Ima. -Pa je l' ima 3 meseca kako si se ozenio? -Ima. -Pa je l' ima 3 meseca kako nosim? -Ima. -Pa koliko je tri puta tri? -Pa 9,odo' ja u kafanu da castim!

Ubojica osuđen na doživotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobjegne. Dok je bio u bijegu, provali u kuću i zaveže mladi par koji je tada baš gledao obavijest na telki kako je nedavno pobjegao... Ubojica zaveže tipa za stolac na jednom kraju sobe i ženu za radijator na drugom kraju sobe. Pričao joj je i učinio nešto što je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim se naglo ustao i otišao u kupaonicu. Koliko je mogao, suprug se primaknuo ženi i rekao joj:

- Draga, ovaj tip nije godinama vidio žene. Vidio sam kako te ljubio po vratu i otrčao u kupaonicu. Samo surađuj i radi što ti on kaže. Ako hoće spavati s tobom, prihvati to i pravi se kao da ti odgovara. Što god da radi, nemoj mu proturječiti ili ga naljutiti. Naši životi ovise o tome! Budi jaka! Volim te!

Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena odvrati:

- Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo; nije vidio ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... Šapnuo mi je u uho kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo vazelina u kupaonici. Budi jak! I ja tebe volim

Fato, mogu li da te zovem Eva?
- Zašto?
- Pa zato što si mi prva.
- A, mogu li da ja tebe
zovem Peugeot?
- Zašto?
- Pa zato što si mi 307.

Oženio se Mujo...

Veli njemu Fata: "De kad si na nogama pristavi kahvu..."

Pa: "De kad si na nogama zaspi kahvu..."

Pa opet: "De kad si na nogama posluži nas..."

I opet "De kad si na nogama naloži vatru..."

Konačno Mujo sjedne, a Fata se nešto digne sa stolice, a Mujo će njoj: "De dok si na nogama, vrat' se svom' babi..!!!!''